Buenas noches, estimado público. Tanto he leído y escuchado sobre este tema, que ya no sé si me encuentro indignado o aburrido. Lo que me ha animado finalmente a soltar unos cuantos sapos y culebras ha sido un error que he cometido a medio día: he encendido la tele.

¡Loco!, pensarán ustedes. ¡Inconsciente! ¿A quién se le ocurre?

Todos cometemos errores, perdónenme ustedes, no volveré a hacerlo. Me merezco unos azotitos con el látigo ahora mism… ¡Ehem! Disculpen…

Me temo, queridos amigos, que somos pocos los que estamos deseando la llegada del apagón digital. La mayoría tiene a la tele como fuente de información primaria (incluso única, ¡YARGH!).

Dejando de dar rodeos: He presenciado durante media hora el horror de “Tal Cual lo Contamos” en Antena 3. Podría haber sido otro programa de variedades basuriles, pero ha sido ese concretamente y quiero dejar constancia. Los contertulios eran unos maleducados que no se dejaban hablar los unos a los otros. Como siempre no han discutido ni debatido nada, solamente se han gritado y han hablado de cosas que nada tenían que ver unas con otras. Cada loco con su tema. No era una conversación eran sucesivos monólogos, tantos como invitados.

Aquí los adalides de la información veraz y…
No se lo habrán creído ¿verdad? ¡¿VERDAD?!

En el sofá de la derecha: la curia, una señora rubia que no se había leído bien nada (lo llevaba muy mal preparado), y una embarazada que anteriormente abortó (recurso emotivo para intentar que lloremos y nos compadezcamos todos como en cualquier peli Disney). En el otro lado tres jóvenes señoritas que no sé quienes eran y que no han podido hablar demasiado (lo que han dicho tampoco me ha parecido especialmente relevante, me temo). La presentadora la obviamos. Y mi héroe de hoy, un médico del público (al que intentaron presentar como “médico abortista”, tratándose en realidad de un amable integrante de una asociación de planificación familiar) que dijo cosas tan interesantes que tuvieron que poner anuncios para silenciarle.

¿Qué podría decirles yo sobre la pastillita en cuestión? Miles de cosas. Comienzo:

- En absoluto se trata de ninguna novedad. Lleva años vendiéndose con receta y en otras presentaciones. La hormona que lleva (levonorgestrel) también está presente en algunas píldoras anticonceptivas comunes; esas que hay que tomarse todos los días, ya saben ustedes. Por lo que hace años se recetaban cuatro píldoras anticonceptivas, en dos tomas de dos pastillas, con 12 horas entre medias (si no me falla la memoria).

- Los efectos secundarios, que eran los mismos entonces, incluyen dolores de cabeza, náuseas, vómitos, hemorragias, alteraciones en la regla. Como dijo mi héroe, si nos leyéramos el prospecto de la aspirina no la tomaríamos en la vida. Lo de los vómitos y la diarrea es importante tenerlo en cuenta al tomarla; si aparecen antes de que pasen 3 horas deberá tomarla de nuevo, pues el cuerpo no habrá tenido tiempo de procesarla.

- NO ES ABORTIVA. Léanlo dos veces si hace falta. En caso de haberse implantado el óvulo en el útero, ya es tarde para que haga efecto. Aquí fue donde la señora rubia que no había hecho los deberes pinchó miserablemente. La píldora abortiva es otra y se llama RU-486. El efecto de la del día después, cito textualmente de www.vademecum.es , es:

“[...] se piensa que el levonorgestrel tiene su mecanismo principal evitando la ovulación y de esta forma impidiendo la fertilización si la relación sexual ha tenido lugar en la fase preovulatoria, que es el momento en el que la posibilidad de fertilización es más elevada. También puede producir cambios endometriales que dificultan la implantación [...]“.

- NO TIENE EFECTOS SECUNDARIOS SOBRE EL FETO SI YA ESTÁ USTED EMBARAZADA. No le van a salir dos cabezas. Tampoco son ciertas milongas del tipo: “Si te quedas embarazada, y es una niña, puede tener malformaciones”. Real señores y señoras, mi compañera de piso lo escucho de boca de un señor sentado bajo un cuadro de tremendos motivos religiosos (*); detalle que al parecer correlaciona con estos efectos secundarios dignos de una película de serie Z. Lo que faltaba ya, medicamentos misóginos. Lo que sí es cierto es que en caso de quedar embarazada DESPUÉS de usarlo (ya sería mala suerte o tremenda estupidez, ustedes escogen), podría darse un embarazo ectópico, aunque también podría no ocurrir. No leo porcentajes ni datos concretos a ese respecto.

- ES PARA UNA EMERGENCIA. Esto que acabo de decir es lo más importante de todo. Se trata de un medicamento que contiene hormonas. Si ustedes lo toman una vez y lo hacen bien (tienen 72 horas desde el altercado para hacerlo, y cuanto antes lo hagan más efectiva será), pues tendrá el resultado deseado y punto. Si lo toman más de una vez ya no tiene tanta gracia. Más hemorragias, más irregularidades en el ciclo menstrual, más de todo, etc.

- Consulten incompatibilidades. Como cualquier medicamento no es para todos. Puede que usted esté tomando algo que interaccione con ello o que disminuya el efecto de la píldora. Infórmese siempre sobre estos particulares.

- Solamente protege contra los embarazos. Si su pareja tenía sífilis, sida, gonorrea, herpes, hongos, coliflores, kalandrakas o dragones en los genitales: es posible que usted también disfrute de ellos en la actualidad.

¡ladillas como centollos traigo!

- Para el día a día: el preservativo protege contra todo (no solamente los embarazos) y además ES MUCHO MÁS BARATO. La píldora post-coital cuesta alrededor de 20 euros. Muy asequible no me parece a mí, al menos no como para que las adolescentes estén todo el día gastándose el dinero en ella en vez de recargar el móvil o irse de copas ¿No es cierto, queridos/as adolescentes?

En fin, mucha más información hay y les remito a:

- El prospecto de una de las presentaciones comerciales de la píldora.
- Un artículo de El Mundo sorprendentemente correcto y falto de sensacionalismo.
- Un documento de la Federación de Planificación Familiar de España (el castillo de mi héroe, presumo), más largo y sesudo ,para los que quieran saberlo todo.

Quizá alguno está esperando a que opine sobre el aborto, los medicamentos abortivos y/o anticonceptivos de emergencia y demás asuntos peliagudos. Pues no les voy a dejar insatisfechos y lo voy a decir: El problema es la casi total ausencia de EDUCACIÓN SEXUAL en esta nuestra sociedad española (en otras sociedades será mejor o peor, pero a mí me interesa la nuestra). Cuando uno conoce las opciones y las consecuencias puede elegir/decidir libremente. La clase de natu no es suficiente. No vale con informar, hay que orientar. Los documentales sobre el aborto tampoco ayudan mucho; Un/a adolescente poseído por sus hormonas solamente ve penes, vaginas y tetas (afortunadamente para su psique, nada de fetos abandonados en cubos de basura). Además creo que lo peor que puede ocurrirles ahí fuera no es un embarazo no deseado; lo peor son las enfermedades de transmisión sexual, muchas de ellas para toda la vida. El bebé se independizará, con suerte, a los 20-40 años.

Follen, chúpense todo el cuerpo, acaricien, háganse el amor, disfruten de la vida. Usen protección a menos que quieran tener hijos o centollos. Y sobre todo ¡usen la cabeza! (es grátis, no lleva cánon).

Sean felices, yo me retiro a cenar y a ronronear sobre un cojín.

Ronroneantes saludos de parte del pequeño tigre peludo. A su servicio me encuentro de nuevo, con la esperanza de complacerles, sorprenderles y excitarles lo más posible.

Navegando por estos mundos virtuales disfruto con la visión de cuerpos húmedos y juguetones. Las imágenes que les presento se encuentran en elegante blanco y negro. Muy retro; que no retrógrado.

Espero que compartan conmigo la añoranza de tiempos mejores, aquellos en los que, como se comenta en el texto que acompaña el vídeo, no existían organismos dedicados a la censura en el cine. Solamente los mismos de siempre, opinando sin saber sobre cualquier cosa.

No me extiendo más y les dejo con las imágenes arriba comentadas. Hoy en día tampoco se hacen cosas así: naturales, alegres, divertidas y con buen gusto erótico. O pecamos de exceso o nos quedamos en nada.

Tengan buena noche y sean felices, mis plátanos y florecillas.

Indignadísimo me encuentro hoy. Eso me pasa por encender la televisión y tener la osadía de ver un telediario. Da lo mismo cuál, en todos ellos me habrían dado la misma noticia, esta que me ha hecho ponerme rojo de rabia y rugir por lo bajo durante todo el día. ¿De qué demonios nos habla el Sr. Tigre?, se preguntarán ustedes. Aquí les presento la fuente de mi mosqueo. Si es que no puede uno tener un día de fiesta en paz:

“Singapore Airlines (SIA), la primera operadora comercial del Airbus A-380, ha prohibido a los usuarios de sus doce suites de lujo mantener relaciones sexuales durante los vuelos para no ofender a la tripulación y al resto de los pasajeros.”

No, queridos plátanos y florecillas, eso no es todo, encima se han atrevido a inventarse una excusa aún más peregrina, si cabe, para justificar la ridícula prohibición:

“[...] la actividad sexual [...] podría perturbar o molestar a los pasajeros y ocasionar problemas añadidos durante las consabidas turbulencias aéreas.”

¡¿Turbulencias?!. Menuda desfachatez más grande. Espero que la mayoría de usuarios de las cabinas de lujo del consabido avión se pongan las botas manteniendo todo tipo de relaciones sexuales en ellas. Si no quieren que la gente folle (supongo que se refieren al aburrido coito estándar con penetración, dado que dudo que su limitado entendimiento e imaginación llegue más allá), pues que se masturben, chupen, coman, masajeen, olisqueen y soben hasta el aburrimiento. Visiten un enlace con la foto de la choza. Encima que pagan ustedes un pastón por subirse en el avión y que les pongan los petalitos de rosa sobre la cama resulta que no pueden innagurarla dándose un homenaje.

Disculpe, ¿podría usted repetirme eso último que han dicho sobre las normas de seguridad?.
Sí, hombre, lo que venía después de no hinchar los chalecos dentro del avión…

VERGONZOSO, OIGA USTED. La noticia completa aquí.

Después de tan grande disgusto no he podido más que darme a uno de mis vicios actuales que les recomiendo encarecidamente. Se trata de la serie de televisión ROMA. No sé si tuvieron el placer de contemplar la primera temporada. Fue emitida en Cuatro hace ya un tiempo, y ahora Canal + está haciendo lo propio con la segunda temporada. ¿Qué puedo yo decirles? Pues que eso que dice en la publicidad que aún cuelga en la web de cuatro es todo cierto: “Sofisticada, sangrienta y lujuriosa”. A mí, como imaginarán, me gusta especialmente la tercera característica de la serie. Esa absoluta ausencia de tapujos a la hora de tratar el sexo, que imagino sería la auténtica que practicaban los romanos en su época. Atentos a personajes como Atia o su hija Octavia, de la familia Julia. El inolvidable Marco Antonio también es un señor a ser observado con intensidad. Me gustan esas mujeres que piden sexo o de repente cambian de idea y dicen que no les apetece sin dejar espacio a la discusión (aprendan todos ustedes, señoras y caballeros: si quieren pidan, si no quieren niéguense). Sublime es la escena en la que aparece una joven masturbándose mientras piensa en otra persona. ¿Dónde han visto ustedes una escena de masturbación femenina?. Ya que estamos les agradecería que si conocen alguna otra película o serie televisiva donde se haya dado esa clase de escena lo comenten, así todos podríamos disfrutar de tan maravillosa visión.

En fin, podría seguir durante un largo rato, así que mejor les dejo que la vean y luego me comenten si ha satisfecho sus expectativas o ha colmado la ausencia de ellas.

Me pregunto qué habría dicho cualquiera de esos romanos si les hubieran comentado que no podían mantener relaciones sexuales dentro de un avión. Probablemente habrían pensado que la azafata y el sobrecargo estaban de broma.

Buenas noches, plátanos y florecillas.

Siempre he deseado introducirles en el maravilloso mundo de los cómics relacionados con sexo. Concretamente me refiero a los cómics eróticos y pornográficos. Haberlos haylos; muchos y de gran calidad algunos. Pero resulta que me encuentro en un aprieto pues he descubierto otro tipo de cómics que sin ser pornográficos (en el sentido de tener la virtud de ponernos cachondos cuando los leemos) hablan de sexo y me veo en la imperiosa necesidad fisiológica de hablarles de ellos.

Me los prestó no hace mucho mi nuevo compañero de piso y me han encantado. Cautivado. Hechizado. ¿Por qué? Pues porque por fin he encontrado a alguien que habla con claridad y sentido común de estos temas que solemos abordar por aquí.

El iluminado en cuestión es un tipo conocido como Álvarez Rabo. Y sus dos obras maestras conocidas por mí son A las Mujeres no les Gusta Follar y Anal-Fabetos.

El primer volúmen, en formato de tiras cómicas, es una oda a las malas costumbres sexuales que todos y todas hemos sufrido alguna vez a lo largo de nuestra vida. Eso que hace que muchos/as piensen que a las mujeres no les gusta follar. Craso error, queridos amigos. Gracias a los dioses el señor Rabo está aquí para iluminarnos; y vaya que si lo hace. Les recomiendo muy mucho que lo lean. Lo disfrutarán por varias razones. La primera es el tono humorístico y jocoso de la obra, lo segundo es el realismo que destila, y lo tercero son las soluciones que nos hace ver con prístina claridad al avanzar a lo largo de su relato. Por favor, háganse con él. La relación calidad precio es inmejorable. Les dejo por aquí un par de viñetas que he encontrado en un artículo que escribieron sobre él aquí.

El temido efecto “visto y no visto”.

Ahhhh… ¡Acabáramos!, ahora está todo mucho más claro…

El segundo volúmen que me han hecho llegar se titula, como les he comentado más arriba, Anal-Fabetos. Éste me ha impactado especialmente porque me ha encantado el modo que tiene el autor de explicarnos que nada tienen que ver el sexo anal y la homosexualidad. ¡YA ERA HORA!. Sus afirmaciones son tajantes y no hace más que lanzarnos una verdad como un templo detrás de otra.

Así que, como ya les digo, dos Rabos mejor que uno. Voy a ver si me hago con un tercero, un cuarto o incluso un quinto. Los quiero todos. Señor Rabo, si me lee le comunico que me quito el sombrero ante sus obras y que necesito más.

Les dejo finalmente un enlace a su blog: chupameelrabo.

Mis agradecimientos a aquel que le regaló esos cómics a mi compañero de piso.

Miles de cachivaches hay ya en el mundo ostentando ese nombre. Empezando por el famoso adminículo de masaje para el cuero cabelludo y terminando por este hallazgo sin parangón que les traigo hoy. Ríanse ustedes del symbian. Estamos hartos de moderneces, queremos algo retro.

Si te vas de casa y tu mami se pone estupenda y
decide regalarte la lavadora, ponla en un aprieto.

Todo cubierto de cuero, con una silla anatómica que despertará todas sus fantasías adolescentes con salvajes sementales equinos. Al parecer este tipo de fantasías relacionadas con montar a caballo son un clásico entre las jovencitas de ayer y hoy. No puedo asegurarles hasta que punto el dato es veraz, pero a mí me me encanta la idea y me la quedo sea cierta o no.

Les dejo con los controles de la máquina, que pasan a formar parte de mis fantasías más oscuras YA.

Más sencillo imposible

Todos los datos necesarios aquí.

Un detalle final: tomen nota de la audacia del creador al llamarlo Orgasmatron 3000, en un intento de que NUNCA pase de moda.