… para que alguien me regale esto.

Imprescindible en cualquier cena de amigos.
Exaltación de la amistad a los postres.

Para los que crean que es broma y que Rammstein tiene un oscuro sentido del humor les reto dos veces a que lo comprueben aquí. Si necesitan inspiración antes de pedirlo, vean su último vídeo musical. Canela en rama.

Buenas noches, alegres y guarretes contertulios.

Reviento si no lo comparto con ustedes: cuesta el doble de dinero y proporciona el doble de placer que el WoW. Para los amantes de los juegos MMORPG llega 3Dkink. ¿Y qué trae? Pues eso que ustedes realmente necesitan: sexo y fantasías. Ya que pasan tantas horas delante del ordenador, que sea para hacer algo productivo.

¿Dónde decías que tenías la sal, vecina?

¿Siempre deseó ser follado por dos mujeres pertrechadas con enormes pollas negras? ¿Quizá le va el sexo con elfos o vulcanianos? ¿En la mesa de la cocina al más puro estilo El Cartero Siempre Llama Dos Veces? ¿Sexo con animalitos dignos de Disney? Lo que usted quiera, caballero o señorita.

Lo mejor de todo, a mi entender, es que pueden ustedes hacer cualquier cosa sin peligro de malentendidos, daño físico (o emocional) real, sin que les tomen por pervertidos (”Mamá, pero si son muñequitos, no es de verdad”), y que parezca que están jugando con el ordenador como todo hijo de vecino. Haga realidad sus fantasías más imposibles. Todo son ventajas. Es mejor que el porno, pues ustedes tienen control sobre todo lo que pasa. En las pelis las cosas nunca son exactamente como uno quiere, en la cabeza todo queda mucho mejor. 3DKink es como construirse una mansión perfecta en los Sims, pero con sus fantasías sexuales.

Por fin podrán ustedes ver perros y gatos cohabitando.

El único problema que le veo es que no he encontrado una versión demo. Hay que pagar religiosamente si quieren ustedes probarlo, aunque sea por 3 días. Cuesta el doble que el Wow, más o menos, pero les recuerdo que el dólar está de capa caída en estos momentos. Tengo miedo de hacer click en esa opción porque sé que me despertaré dentro de 72 horas con enormes ojeras y sensación de irrealidad. La tentación es taaaan grande. Les dejo unas imágenes para que las disfruten y babeen un poco.

Otro artículo en inglés, con más fotos, aquí.

Ven que te haga el pellizco de vulcano, nene…

Por si quedaba alguna duda 3Dkink forma parte del imperio porno-fetichista de los geniales creadores de Kink.com. Unos personajes que llevan años en el negocio y que tienen clarísimo como satisfacer las fantasías de miles de personas y forrarse al mismo tiempo. Aquí les dejo, apuntando a free-hardcore, su paginita de vídeos gratuítos. Más que suficiente para cualquier emergencia.

Disfruten.

Buceando por el pasado de Sexoteric me he encontrado con esta imagen tan divertida. El artículo era del 2005, que pasaré a considerar desde ahora como un año estupendo.

Les advierto que no hay vuelta atrás. Una vez la miren se quedarán atrapados por ella.

¿Así son las clases de Pilates? Yo quiero ir.

¡Unf! *ñig* ¡unf! *ñig* ¡unf! *ñig*

Estimados plátanos y florecillas, una de mis frases preferidas es “ha visto más pollas que un capitán médico”. ¿Por qué comparto con ustedes tan profunda perla de sabiduría? porque pensando en pollas y en médicos me ha dejado la siguiente foto:

Colecciono objetos con apariencia fálica. Razón aquí.

Un retablillo como otro cualquiera, ¿no?. ¿Qué tienen esos objetos en común, mis queridos amigos? Déjense llevar por su intuición… ¡En efecto! Se trata de eso tan obsceno que están pensando; todos esos adminículos tienen forma de pene. Lo sé, lo sé, para ver penes en las formas de algunos de ellos hay que tener imaginación. Pues hay personas que tenían mucha imaginación, o excesiva calentura y urgencia en su entrepierna.

Ahora estarán pensando muchos de ustedes: ¿Qué clase de mujer ha podido meterse una taza metálica por el floripondio? Sin duda alguna habrá candidatas, pero en este caso no podemos aventurar nada sobre el sexo de los sujetos que se introdujeron semejantes objetos en el cuerpo.

¡La colección de chismes recuperados de las profundidades del ser humano fue rescatado a través del recto!

¡Sublime! ¡Impactante! ¡Apelotante!

La lista completa de objetos recuperados por estos simpáticos médicos se la transcribo en inglés, tal como la he tomado de su página web, “Rectal Foreign Bodies” (algo así como “Cuerpos Extraños Rectales”).

Object Number Recovered

Glass or ceramic
Bottle or jar 32
Bottle with attached rope 1
Glass or cup 12
Light bulb 7
Tube 6
Food
Apple 1
Banana 2
Carrot 4
Cucumber 3
Onion 2
Parsnip 1
Plantain (with condom) 1
Potato 1
Salami 1
Turnip 1
Zucchini 2
Wooden
Ax handle 1
Stick or broom handle 10
Miscellaneous or unspecified 3
Sexual Device
Vibrator 23*
Dildo 15
Kitchen device
Dull knife 1
Ice pick 1
Knife sharpener 1
Mortar pestle 2
Spatula (plastic) 1
Spoon 1
Tin cup 1
Miscellaneous tools
Candle 1
Curling Iron 1
Flashlight 3
Iron rod 1
Pen 2
Rubber tube 1
Screwdriver 1
Toothbrush 1
Wire spring 1
Inflated device
Balloon 1
Balloon attached to cylinder 1
Condom 1
Ball
Baseball 2
Tennis ball 1
Pool cue ball 1
Miscellaneous containers
Baby powder can 1
Candle box 1
Shampoo Bottle 1
Snuff box 1
Miscellaneous
Bottle cap ** 1
Cattle horn 3
Chain (gold) 1
Frozen pig’s tail 1
“Kangaroo tumor” # 1
Hair Mousse Cap 1
Plastic rod 1
Stone 2
Toothbrush holder 1
Toothbrush package 1
Whip handle 2*
Collections (one case of each)
2 Glass tubes
72 1/2 Jeweler’s saw
Oil can with potato stopper
Piece of wood, peanut
Umbrella handle and enema tubing
2 Glasses
Phosphorus match ends (homicide)
402 Stones
Toolbox ##
2 Bars soap
Beer glass and preserving pot
Lemon and cold cream jar
2 Apples
Spectacles, suitcase key, tobacco pouch, and magazine
total of 14 collections, with approximately 500 objects

¿Qué decirles al respecto?. Uffff, ¿por dónde empiezo, estimado público? Creo que lo primero será jugar a las diferencias. Observen cualquiera de los objetos de la foto y compárenlo (si pueden. Intentarlo con la taza me está dando dolor de cabeza) con la siguiente instantánea:

¿Qué tengo yo que no tienen los demás?

No caballero, no me refiero al color negro brillante. Tampoco al material del que está hecho: estupenda silicona hipoalergénica. ¡BINGO! ¡Muy bien, señorita! En efecto se trata del tope que tiene al final. Ninguno de los objetos del collage recto-creativo tiene un “final feliz”; o son rectos o la parte más ancha no es suficientemente, ni abruptamente, gruesa.

La belleza está en el interior.

Si les va el sexo creativo y no quieren dejarse una pasta en dildos o vibradores, les recomiendo el uso de todo tipo de objetos. Pero tengan cuidado y autocontrol. AUTOCONTROL amigos, autocontrol. Por nucho que les apetezca seguir empujando, piensen en la cara que pondrá el residente de urgencias, piensen en un vídeo de su anónima operación en youtube, piensen en lo que le dirán a su familia mientras ellos esperan fuera del quirófano… Déjense llevar, pero no tanto.

Consejos por si aquello hace ¡pop! y desaparece:

• si es algo pequeño y redondeado, relájense y prueben a empujar un poco.
• Si ven que la cosa está complicada: vayan a urgencias.
• En ningún caso recurran a laxantes o similares porque ya les vale con lo que tienen, no necesitan acompañar con una obstrucción intestinal. No se engañen: los laxantes son inútiles ante esta especial eventualidad.

Unas palabras finales para los escépticos al sexo anal: Ya han visto que con suficiente lubricante todo es posible. Y un buen pene tiene un tope estupendo, que incluso habla e interactúa.

Ya lo dije en una ocasión y me reitero: tengan cuidado con lo que hacen.

Aquí el problema no era el pobre animalito, que asumo que muy contento no debía sentirse con su karma; si no el precario equilibrio de la situación. Menos da una piedra, o más.

¿Po coooc? ¿Cooc? ¡¿COOOC?!

Era español, ocurrió en los albores del tiempo y su nombre era Herminio. De la gallina poco sabemos. Más información aquí.

Ya lo saben: los placeres compartidos, que sean con consentimiento, gracias. Y en terreno firme, por favor.