Indignadísimo me encuentro hoy. Eso me pasa por encender la televisión y tener la osadía de ver un telediario. Da lo mismo cuál, en todos ellos me habrían dado la misma noticia, esta que me ha hecho ponerme rojo de rabia y rugir por lo bajo durante todo el día. ¿De qué demonios nos habla el Sr. Tigre?, se preguntarán ustedes. Aquí les presento la fuente de mi mosqueo. Si es que no puede uno tener un día de fiesta en paz:

“Singapore Airlines (SIA), la primera operadora comercial del Airbus A-380, ha prohibido a los usuarios de sus doce suites de lujo mantener relaciones sexuales durante los vuelos para no ofender a la tripulación y al resto de los pasajeros.”

No, queridos plátanos y florecillas, eso no es todo, encima se han atrevido a inventarse una excusa aún más peregrina, si cabe, para justificar la ridícula prohibición:

“[…] la actividad sexual […] podría perturbar o molestar a los pasajeros y ocasionar problemas añadidos durante las consabidas turbulencias aéreas.”

¡¿Turbulencias?!. Menuda desfachatez más grande. Espero que la mayoría de usuarios de las cabinas de lujo del consabido avión se pongan las botas manteniendo todo tipo de relaciones sexuales en ellas. Si no quieren que la gente folle (supongo que se refieren al aburrido coito estándar con penetración, dado que dudo que su limitado entendimiento e imaginación llegue más allá), pues que se masturben, chupen, coman, masajeen, olisqueen y soben hasta el aburrimiento. Visiten un enlace con la foto de la choza. Encima que pagan ustedes un pastón por subirse en el avión y que les pongan los petalitos de rosa sobre la cama resulta que no pueden innagurarla dándose un homenaje.

Disculpe, ¿podría usted repetirme eso último que han dicho sobre las normas de seguridad?.
Sí, hombre, lo que venía después de no hinchar los chalecos dentro del avión…

VERGONZOSO, OIGA USTED. La noticia completa aquí.

Después de tan grande disgusto no he podido más que darme a uno de mis vicios actuales que les recomiendo encarecidamente. Se trata de la serie de televisión ROMA. No sé si tuvieron el placer de contemplar la primera temporada. Fue emitida en Cuatro hace ya un tiempo, y ahora Canal + está haciendo lo propio con la segunda temporada. ¿Qué puedo yo decirles? Pues que eso que dice en la publicidad que aún cuelga en la web de cuatro es todo cierto: “Sofisticada, sangrienta y lujuriosa”. A mí, como imaginarán, me gusta especialmente la tercera característica de la serie. Esa absoluta ausencia de tapujos a la hora de tratar el sexo, que imagino sería la auténtica que practicaban los romanos en su época. Atentos a personajes como Atia o su hija Octavia, de la familia Julia. El inolvidable Marco Antonio también es un señor a ser observado con intensidad. Me gustan esas mujeres que piden sexo o de repente cambian de idea y dicen que no les apetece sin dejar espacio a la discusión (aprendan todos ustedes, señoras y caballeros: si quieren pidan, si no quieren niéguense). Sublime es la escena en la que aparece una joven masturbándose mientras piensa en otra persona. ¿Dónde han visto ustedes una escena de masturbación femenina?. Ya que estamos les agradecería que si conocen alguna otra película o serie televisiva donde se haya dado esa clase de escena lo comenten, así todos podríamos disfrutar de tan maravillosa visión.

En fin, podría seguir durante un largo rato, así que mejor les dejo que la vean y luego me comenten si ha satisfecho sus expectativas o ha colmado la ausencia de ellas.

Me pregunto qué habría dicho cualquiera de esos romanos si les hubieran comentado que no podían mantener relaciones sexuales dentro de un avión. Probablemente habrían pensado que la azafata y el sobrecargo estaban de broma.

Buenas noches, plátanos y florecillas.

Siempre he deseado introducirles en el maravilloso mundo de los cómics relacionados con sexo. Concretamente me refiero a los cómics eróticos y pornográficos. Haberlos haylos; muchos y de gran calidad algunos. Pero resulta que me encuentro en un aprieto pues he descubierto otro tipo de cómics que sin ser pornográficos (en el sentido de tener la virtud de ponernos cachondos cuando los leemos) hablan de sexo y me veo en la imperiosa necesidad fisiológica de hablarles de ellos.

Me los prestó no hace mucho mi nuevo compañero de piso y me han encantado. Cautivado. Hechizado. ¿Por qué? Pues porque por fin he encontrado a alguien que habla con claridad y sentido común de estos temas que solemos abordar por aquí.

El iluminado en cuestión es un tipo conocido como Álvarez Rabo. Y sus dos obras maestras conocidas por mí son A las Mujeres no les Gusta Follar y Anal-Fabetos.

El primer volúmen, en formato de tiras cómicas, es una oda a las malas costumbres sexuales que todos y todas hemos sufrido alguna vez a lo largo de nuestra vida. Eso que hace que muchos/as piensen que a las mujeres no les gusta follar. Craso error, queridos amigos. Gracias a los dioses el señor Rabo está aquí para iluminarnos; y vaya que si lo hace. Les recomiendo muy mucho que lo lean. Lo disfrutarán por varias razones. La primera es el tono humorístico y jocoso de la obra, lo segundo es el realismo que destila, y lo tercero son las soluciones que nos hace ver con prístina claridad al avanzar a lo largo de su relato. Por favor, háganse con él. La relación calidad precio es inmejorable. Les dejo por aquí un par de viñetas que he encontrado en un artículo que escribieron sobre él aquí.

El temido efecto “visto y no visto”.

Ahhhh… ¡Acabáramos!, ahora está todo mucho más claro…

El segundo volúmen que me han hecho llegar se titula, como les he comentado más arriba, Anal-Fabetos. Éste me ha impactado especialmente porque me ha encantado el modo que tiene el autor de explicarnos que nada tienen que ver el sexo anal y la homosexualidad. ¡YA ERA HORA!. Sus afirmaciones son tajantes y no hace más que lanzarnos una verdad como un templo detrás de otra.

Así que, como ya les digo, dos Rabos mejor que uno. Voy a ver si me hago con un tercero, un cuarto o incluso un quinto. Los quiero todos. Señor Rabo, si me lee le comunico que me quito el sombrero ante sus obras y que necesito más.

Les dejo finalmente un enlace a su blog: chupameelrabo.

Mis agradecimientos a aquel que le regaló esos cómics a mi compañero de piso.

Miles de cachivaches hay ya en el mundo ostentando ese nombre. Empezando por el famoso adminículo de masaje para el cuero cabelludo y terminando por este hallazgo sin parangón que les traigo hoy. Ríanse ustedes del symbian. Estamos hartos de moderneces, queremos algo retro.

Si te vas de casa y tu mami se pone estupenda y
decide regalarte la lavadora, ponla en un aprieto.

Todo cubierto de cuero, con una silla anatómica que despertará todas sus fantasías adolescentes con salvajes sementales equinos. Al parecer este tipo de fantasías relacionadas con montar a caballo son un clásico entre las jovencitas de ayer y hoy. No puedo asegurarles hasta que punto el dato es veraz, pero a mí me me encanta la idea y me la quedo sea cierta o no.

Les dejo con los controles de la máquina, que pasan a formar parte de mis fantasías más oscuras YA.

Más sencillo imposible

Todos los datos necesarios aquí.

Un detalle final: tomen nota de la audacia del creador al llamarlo Orgasmatron 3000, en un intento de que NUNCA pase de moda.

Señoritas y caballeros, no quisiera insultar a ningún simpático practicante de ninguna religión. Aunque no lo parezca hay mucha gente normal que cree en un ser superior externo a ellos y no llaman la atención tanto como los integristas. Que no me refiero únicamente a los árabes, los hay en todas las confesiones. Integristas católicos, budistas, jainistas, hinduistas, etc. Uf. Me salgo del embrollo místico pues seguir es hacer peligrar mi integridad física y mental.

A lo que iba es que me acaban de indicar la publicación de una noticia que contiene el siguiente texto:

“la madrugada del pasado jueves para amputar su miembro viril porque “no quería pecar más”, según publica el diario”

Vaaaaamos a ver, queridos lectores, ya sé que ninguno de ustedes (crisis psicóticas aparte) va a cometer semejante chaladura. Pero quizá conozcan a alguna persona que no llegaría a tanto pero le invaden terribles remordimientos de conciencia, pues su moral religiosa le impide disfrutar de su cuerpo como éste se lo pide. Por favor, hablen con esa persona, recomiéndenle que lea cosas, que vea mundo y que se plantee otras opciones. No, no le digan que reniegue de sus creencias, solamente que las pula y las pode un poco. Siempre que alguien piensa por nosotros y nos dice lo que tenemos que hacer o deshacer en nuestras vidas incurre en el error de creer que todos somos como él. A lo mejor al profeta de turno no le gustaba comer florecillas, degustar jugosos plátanos o cualquier otra práctica considerada ‘pecaminosa’. Es posible que se sintiera muy agusto ensimismado en sus meditaciones, pero no todos somos así. Algunos directamente no queremos.

Sean libres, sean felices. No se me automutilen, por favor. Me gustan ustedes así, con todo puesto.

El texto completo de la noticia lo tienen aquí.

Buenas noches platanos y florecillas. Me congratula volver a verles después del largo estío. Más largo en mi caso porque soy un vago y hace mucho tiempo que no escribo nada de nada.

Recuerdo que les prometí una foto de mi amante ovejuna. Me temo que no va a poder ser hoy porque a estas horas la luz que hay no me permitiría tomar una instantánea de mi amiga que la mostrase en toda su gloria; quizá mañana. Me ha sorprendido escuchar de boca de alguno de mis lectores amigos comentarios del tipo de: ‘¡¡sabemos quién es la oveja negra!!’. Qué Eros los tenga en su gloria y les perdone sus errores. Comprendan que sería de muy malgusto por mi parte hablar de las interioridades de la vida de mi compañera de piso. Mi oveja es mi oveja, un ser real, de peluche como yo. No la confundan personajes de la vida privada de otras personas. Es más, no confundan nada de lo que digo de ese modo porque probablemente yerren en sus predicciones. ¡Qué demonios! Sigan haciéndolo, me divierte mucho.

Volviendo al tema importante, el del cepillo de dientes eléctrico, les diré que he encontrado el adminículo ideal para que ustedes sean más felices en su vida diaria. No volverán a mirar igual el elixir dental, pues les retrotraerá a maravillosas experiencias íntimas. ¡Miren que conejito rosa más mono!.

¡Yum yum! (o lo que sea que hagamos los conejitos rosas monísimos)

¿Qué es además de una cosita rosa maravillosa?. Se trata de una funda para tunear su cepillo de dientes eléctrico. Usted la coloca en la punta, le da al interruptor y pasa a proferir multitud de ‘OoooOOhs’ y ‘AaAaaHs’ al aplicarse el cacharro en las zonas más sensibles de su anatomía.

Por si acaso no lo han pillado les adjunto una imagen explicativa.

1. Hacer que el cepillo de dientes sodomice al conejito.
2. Encender el cepillo de dientes para mayor disfrute del conejito.
3. Aplicarse el conejito disfrutón en una zona de su cuerpo a su elección.

Teniendo en cuenta que puede llevarse el cepillo de dientes al trabajo, quedando así de persona higiénica, y que el conejito rosa le cabe en el bolsillo: adiós al estrés laboral y a los bajones post-vacacionales.

¡Disfruten!. Yo pienso hacerlo todo el rato.